Mi rilasso... lunedì

Il mio personale concetto di relax è delimitato da alcuni semplici, fondamentali paletti che vado ad elencarvi:

*Spiaggiamento in posizione orizzontale o semi orizzontale

*Libri e/o musica e/o lavori manuali da poter effettuare nella posizione sopradescritta

*Possesso di sigarette e/o tabacco in quantità sufficiente

*Ombra e Fresco

*Eventuale pennichella random

*E, possibilmente, non cucinare

Casa mia - interno sera - mercoledì

Io sto preparando la cena, il Bello entra in cucina con aria sorniona:

"Sai cos'ho pensato?"

Io, continuando a spignattare: "no"

Lui: "venerdì sera lasciamo i ragazzi in campagna da tua madre ....

(di colpo la mia attenzione è al 100%)

...poi torniamo in città...

(nella mia mente cominciano a farsi largo immagini di dolce far niente)

...sabato mattina ci alziamo col nostro comodo...

(oh si, si, si, si!)

...prendiamo la moto...

(....cooosaaa?!?...)

...raggiungiamo il pontile, prendiamo il gommone, la tenda e facciamo campeggio nautico per due giorni!!"

(..................................................ploff!......................................)

Sorride felice e mi guarda in attesa di una reazione di entusiasmo che tarda ad arrivare.

"Non sei contenta?"

Io, con la faccia del condannato a morte, mimando il gesto di sventolare una bandierina: "Yu....hu!"

Lui, deluso: "se vuoi vado da solo..."

Io, rassegnata: "............................................no......................"

The End

Della scomodità del pernottamento non mi frega granchè visto che dormo ovunque e in qualsiasi posizione. 

Quando mi addormento (personale interpretazione di morte apparente) non mi svegliano neppure le esplosioni dentro casa (è successo realmente e passata l'emergenza mi hanno dovuto svegliare per accertarsi che non fossi morta nel sonno...).

Ma odio il caldo e al mare sto bene solo a mollo o in navigazione.

Ho due simpaticissime patologie dermatologiche: la prima avrebbe bisogno di sole, la seconda viene scatenata dall'esposizione al sole motivo per cui sono costretta allo spalmamento cadenzato di creme solari con fattori di protezione assurdi che neppure gli svedesi o gli albini...il solo pensiero mi innervosisce.

Fossi in mio marito non sottovaluterei anche un altro piccolo particolare: io mi sveglio sempre incarognita con il mondo intero, staccherei la testa al primo che mi dice "buongiorno" (si dice ciao, perchè se è davvero un buongiorno lo scopriremo solo tra un paio di ore!!!) e torno di un umore vagamente umano solamente dopo la famosissima e mai troppo apprezzata sequenza caffè-cibo-caffè-sigaretta-magari-di-nuovo-caffè.
In caso di emergenza si invertono i termini della sequenza mettendo la sigaretta al primo posto, in questa maniera la nicotina va in circolo e ci sono 20 minuti di relativa tregua durante la quale è meglio che ci sbrighiamo (preeeeestoooo) a trovare caffè-cibo-caffè.
Prevedo un cazziatone spaventoso appena sveglia: ovviamente non ci sarà caffè, io mi accenderò una sigaretta, lui (ex fumatore dei miei stivali) avrà da ridire ed io mi trasformerò nel mitologico essere mezzo Hulk e mezza iena!
Credo che uno dei due (al 70% io) finirà a mollo "ca' matinata".

Ma la cosa che più mi sta facendo andare fuori di testa è il problema minzione.
Non quella durante il giorno che col bagnetto strategico risolvo egregiamente ma...
LEI, la prima del mattino.
LEI quella terribile, da fare assolutamente entro 10 secondi dopo avere conquistato la posizione verticale altrimenti le conseguenze sono catastrofiche stile "sono un fiume in piena ed esonderò tra 3...2...1...oooops".
LEI quella che non conosce mezze misure: al mattino o ti alzi per prima o aspetti che tutti gli altri siano usciti di casa per avere campo libero.
Mi sono spiegata? Il Niagara delle minzioni, quella che non ti lascia scampo...e per la quale non siamo preparati!
Noi, gommonauti nudi e crudi che circa un anno fa abbiamo fatto una traversata notturna di cinque ore con mare forza 5 e grecale a traverso bagnandoci fino alle mutande, non abbiamo il bagno chimico!
Io sono convinta che uno di noi tre: io, lui o il matrimonio non sopravviverà a questo fine settimana.